Como comentamos en nuestro anterior artículo, la adicción en el fondo es parte de una estrategia de huida y, al mismo tiempo, es una estrategia de búsqueda, donde se empieza con un dolor visible o invisible, y se termina también, con dolor. Muchas veces, aunque no seamos conscientes de ello, las adicciones muestran el miedo que se tiene a ser libre. Se tiende a creer que es un proceso que cada uno debe llevar por su propia cuenta, y no se contempla la magnitud del rol de la familia en todo ello…
El dolor invisible que nos une
Cuando algún miembro de una familia afectada cruza por primera vez el umbral de nuestro espacio psicoterapéutico MQC en San Cugat del Vallès, lo hace habitualmente en un estado de «shock» emocional. En la mayoría de los casos, se busca un centro de tratamiento de adicciones “para la persona que tiene el problema”. Vienen buscando una terapia individual, entendiendo en la mayoría de los casos, este concepto como si fuese un factor independiente, que no incluye al entorno del paciente. Nosotros sabemos que todo esto va mucho más allá. Llegan madres que no han dormido en meses, parejas que han perdido la confianza y padres que oscilan entre la ira más profunda y la desesperación más absoluta. La pregunta que flota en el aire de nuestra consulta es siempre la misma: “¿Cómo ha podido mi hijo/pareja/madre llegar a este punto? ¿Por qué no tiene la fuerza de voluntad para parar? ¿Por qué no quiere recuperarse?”.
Como terapeutas y psicólogos especialistas en terapia sistémica, nuestro primer objetivo es abrazar ese cansancio, ese dolor y, empezar a desmantelar un estigma que lleva décadas haciendo daño: la idea de que la adicción es un vicio o una debilidad moral. En las calles de Sant Cugat del Vallès, como en las de Barcelona o en las de cualquier otro lugar, la adicción es en realidad una respuesta desesperada ante un dolor que se ha vuelto invisible pero insoportable. No es un problema de falta de valores, sino una estrategia de supervivencia que, aunque desadaptativa y peligrosa, el cerebro del paciente ha adoptado para no «romperse» ante una realidad interna que le desborda.
La familia llega a menudo sintiéndose un actor secundario o, peor aún, un vigilante jurado de la sobriedad del paciente. Como si su único cometido fuese vigilarlo para que no vuelva a caer. Sin embargo, la evidencia clínica nos dice algo muy distinto: el papel del núcleo familiar es el factor determinante para pasar de un «parche» temporal —una simple abstinencia de unos meses— a una sanación sistémica real. La familia no es la culpable de la adicción, pero es, sin duda alguna, la pieza clave de la solución. Solo cuando el sistema familiar cambia su mirada y comprende que la adicción es el síntoma de una herida compartida, es cuando se abre la puerta a una recuperación que no solo busca «quitar la droga», sino reconstruir la conexión humana.
La adicción como síntoma: Cambiando el foco del problema
Para entender la adicción desde una perspectiva sistémica, debemos dejar de mirar el dedo (la sustancia o la conducta) y empezar a mirar la luna (el dolor que la sustenta). Basándonos en el enfoque de «Las adicciones como síntoma«, entendemos que el consumo no es la enfermedad original, sino un efecto colateral de algo mucho más profundo.
Desde la neuropsicología, solemos explicar a las familias que el «Cerebro es el jefe». Este jefe tiene una prioridad absoluta: la supervivencia. Cuando una persona experimenta lo que técnicamente llamamos disforia —un estado intenso de malestar emocional, insatisfacción, ansiedad o irritabilidad—, el cerebro interpreta que la integridad del individuo está en peligro. Si la persona no posee herramientas sanas para gestionar esa disforia, el cerebro busca un «parche de emergencia». Aquí es donde la adicción hace su aparición a veces progresiva, a veces contundente y rápida: el alcohol puede anestesiar la ansiedad que genera la timidez y que impide conectar; la cocaína puede llenar un vacío existencial de inferioridad; las pantallas pueden distraer la mente de una tristeza que parece no tener fin, el sexo.., el tabaco…, la compra compulsiva…, el juego… son expresiones evidentes de un dolor intenso, profundo y constante que cada día se hace menos soportable…
«Las adicciones se conceptualizan actualmente como
estrategias disfuncionales de regulación emocional.»
Esta frase es el pilar de nuestro centro de tratamiento de adicciones en Sant Cugat. Significa que el paciente no consume para destruirse, sino para intentar modular su placer o displacer. Es un intento de autocuración que ha salido mal. Al etiquetar la adicción como una «estrategia de regulación emocional», liberamos a la familia de la culpa paralizante y al paciente del juicio moral.
Entender la adicción como un grito de auxilio sistémico permite a los padres y parejas dejar de ser policías para convertirse en aliados. Si aceptamos que el consumo es un intento de sobrevivir a un dolor que no se sabe nombrar, el foco de la terapia individual y familiar deja de ser «el control de la orina» para pasar a ser «el manejo y acompañamiento de la emoción».
La Metáfora del Mensajero: ¿Qué intenta decirnos el dolor?
Para profundizar en este concepto, en nuestro centro de tratamiento de adicciones en Sant Cugat utilizamos extensamente la «Metáfora del Mensajero Emocional», inspirada en los trabajos fundacionales de Salovey y Mayer (1990).
Imaginemos que nuestro mundo emocional es una empresa de mensajería. El «jefe» (nuestro cerebro) es sumamente estricto y da una orden clara a sus empleados: «Tienes que entregar este paquete rojo a la conciencia. Si no lo entregas, te despido, porque de este mensaje depende que esta persona sepa que algo va mal y pueda sobrevivir». El paquete rojo contiene el dolor, la soledad o el miedo.
El mensajero (la emoción) llega a la casa del paciente y llama a la puerta. El paciente, al ver por la mirilla ese envoltorio rojo tan amenazante, siente pánico. No quiere sufrir. Entonces, decide subir el volumen de la televisión o recurrir a la sustancia para adormecerse y no escuchar los golpes. Pero aquí comienza el drama: el mensajero no puede irse a casa porque si no entrega el paquete, pierde su empleo.
Si el paciente sigue ignorando la llamada, el mensajero recurre a «técnicas de guerrilla»:
- Tira piedras a la ventana: Estos son los pensamientos obsesivos, la rumiación constante y ese insomnio que no deja descansar. Son mensajes que dicen: «¡Hazme caso!».
- Usa taladradoras y gases lacrimógenos: Aparecen los síntomas físicos que los médicos a veces no logran explicar. Contracturas crónicas, nudos en el estómago, taquicardias y migrañas. Es el mensajero intentando entrar por las grietas del cuerpo.
- Tira la puerta abajo: Es el momento del ataque de pánico, la explosión de ira incontrolada o la recaída masiva. El mensaje ha entrado, pero de la forma más destructiva posible.
Análisis para la familia: A menudo, la familia, guiada por un amor protector, pero mal informado, se convierte en el «guardaespaldas» que ayuda al paciente a poner más candados en la puerta. Los padres que evitan que el hijo enfrente sus consecuencias o la pareja que justifica el mal humor están, sin saberlo, impidiendo que el mensajero entregue su paquete.
La sanación comienza cuando, en el espacio seguro de la terapia, ayudamos al paciente y a su familia a abrir la puerta juntos. El guion que practicamos es: «Hola, mensajero. Veo que traes un paquete rojo. Me da miedo, pero voy a sentarme contigo, voy a abrirlo y voy a leer qué dice. No tengo por qué hacer lo que tú digas, pero sí tengo que escuchar lo que sientes». Cuando el mensajero ve que el paquete ha sido recibido y el mensaje leído, su misión termina. Por fin, se retira y la intensidad emocional baja de forma natural.
El poder del etiquetado emocional en el núcleo familiar
Uno de los mayores obstáculos que encontramos en el tratamiento de adicciones es la alexitimia. Este término clínico describe la incapacidad de identificar y describir las propias emociones. Muchos de nuestros pacientes pueden tener la sensación de ausencia de emociones, cuando en realidad, lo que sucede es que, si sienten, aunque no saben distinguir las emociones y etiquetarlas adecuadamente, porque sufren de una profunda «confusión emocional». Cuando les preguntamos qué les ocurre, suelen responder: «No sé, me siento mal», «Estoy agobiado» o «Tengo un nudo».
Para la neuropsicología, esto es como intentar apagar un incendio sin saber si el origen es tipo eléctrico, químico o forestal. No se puede regular adecuadamente las emociones, si no se sabe nombrar lo que se siente. Aquí es donde introducimos el concepto de Granularidad Emocional, basado en el modelo de procesamiento de Hervás (2011). No es lo mismo sentir «malestar» que sentir «vergüenza por haber fallado», «miedo al abandono» o «impotencia ante la enfermedad de un padre».
El etiquetado emocional es una herramienta de poder. Al poner un nombre preciso a la emoción, el caos interno se convierte en información manejable. Para la familia, aprender a etiquetar supone dejar de reaccionar al «mal humor» del paciente para empezar a responder a su «miedo».
Beneficios del etiquetado emocional en la recuperación:
- Reducción del ruido cerebral: Nombrar la emoción activa la corteza prefrontal (la parte más cognitiva), lo que ayuda a calmar la amígdala (el centro del miedo).
- Diferenciación entre sentir y describir: Ayudamos al paciente a pasar de «soy un fracaso» a «siento que he fracasado en este momento», una distinción vital para la autoestima.
- Validación sistémica: Cuando en casa se permite decir «estoy asustado» en lugar de estallar en gritos, el ambiente de tensión disminuye drásticamente.
- Disolución de la disforia: Como en la metáfora, al poner el nombre exacto al paquete, el mensajero se siente escuchado y la necesidad de «anestesia» mediante el consumo puede llegar a reducirse o diluirse con el tiempo.
Rompiendo los mitos: Una nueva educación para el hogar
Para que el hogar deje de ser un campo de batalla minado y se convierta en un entorno seguro de sanación, es importante dejar de lado ciertos mitos culturales que nos han enseñado a juzgar las emociones, y comenzar a aprender y reforzar nuevos comportamientos en los que se acompaña, se comprende por qué y no se juzga. Utilizando el marco de Marsha Linehan (psicóloga, profesora y autora estadounidense, responsable del desarrollo de la terapia dialéctica conductual), presentamos como ejemplo de herramienta a trabajar con las familias, esta tabla guía para el aprendizaje y entrenamiento en la creación de entornos seguros:
Cuando un padre deja de decirle a su hijo «no deberías sentirte así tras todo lo que hemos hecho por ti», y empieza a decir «entiendo que sientas ese peso, aunque me duela», el tratamiento da un salto cualitativo hacia la recuperación real.
Las Leyes Emocionales: Manual de navegación para familias
El Dr. Gonzalo Hervás (2011) propone una serie de «leyes» que rigen nuestra vida afectiva, y en nuestro centro, enseñamos a las familias herramientas que pueden estar basadas en esta leyes, como si fueran las leyes de la gravedad, ya que, no puedes ignorarlas sin sufrir las consecuencias.
- Vasos comunicantes emocionales: Según este principio, si intentamos anular un componente de la emoción (por ejemplo, prohibirnos llorar o expresar el enfado verbalmente), los otros componentes de la emoción se disparan. Si el paciente se traga la tristeza para no preocupar a su madre, su tensión arterial subirá o su deseo impulsivo de consumir se multiplicará por diez.Consejo práctico: Permitir que la emoción «salga» y se exprese de forma sana (palabras, llanto, deporte) ayuda a reducir la posibilidad de que estalle de forma interna.
- La infusión emocional: Las emociones que se perciben de forma intensa y permanecen activas por más de 30 o 45 minutos, empezarán a «teñir» o «infusionar» nuestros procesos cognitivos. Es decir, que, si estás sumido en la ira, tu cerebro solo buscará recuerdos de ofensas pasadas y verá ataques en gestos inocentes.Consejo práctico: Date un tiempo para no razonar en “caliente” los temas importantes (dinero, límites, futuro) durante un episodio emocional activo e intenso. Esperar unos 45 minutos a que la «tinta» se disipe te ayudara a percibir la situación de una forma más adecuada.
- Emociones secundarias: A menudo sufrimos no por lo que sentimos, sino por lo que sentimos respecto a lo que sentimos. Sentir vergüenza por tener miedo, o culpa por estar enfadado con el paciente. Estas emociones secundarias son parásitas y bloquean la sanación.Consejo práctico: Ayuda a tu ser querido a aceptar la emoción primaria (ej: la tristeza) para que no se convierta en una secundaria (ej: depresión por sentirse un flojo).
- Imperfección emocional: Una emoción es una señal, no una verdad absoluta. El hecho de que el paciente perciba «amenaza» no significa que necesariamente alguien le esté atacando o le vaya a atacar en realidad. Esa percepción de amenaza es una señal que requiere análisis, no un juicio y sentencia de realidad.Consejo práctico: Cuando el paciente diga «todos me odian», valídalo: «Siento que te sientas así, es muy doloroso», y ayúdale a ver que es un mensaje que su cerebro interpreta, y no necesariamente un hecho objetivo.
- Amnistía emocional: Este es, tal vez, el principio más liberador para las familias.
«No nos podemos juzgar por algo que sintamos o hagamos…
los juicios morales no ayudan en el proceso de recuperación.
Sentir el deseo de consumir o sentir rencor hacia un familiar es una reacción química automática. La recuperación consiste, en decidir qué hacer con ese sentimiento, no en el hecho de tenerlo.Consejo práctico: Practica la amnistía con los sentimientos en casa; y duro con la definición de los límites conductuales, pero compasivo con el sentir. - Universalidad emocional: Nadie debe ser considerado un bicho raro por lo que siente. Todos los seres humanos sentimos vergüenza, inseguridad, celos o vacío, en mayor o menor medida. La diferencia entre una persona sana y una con adicción no es lo que sienten, sino la fluidez con la que lo manejan. Esta es una clave importante a tener en cuenta.Consejo práctico: Normaliza las emociones en la mesa. «Hoy me he sentido inseguro en el trabajo» es una frase que enseña más al paciente que mil sermones. Aprendemos más de lo que observamos, que de lo que se nos dice de forma directa como instrucción.
- Bondad emocional: Las emociones buscan hundirnos; solo tienen un propósito constructivo. Incluso la culpa busca que reparemos un daño, y el miedo busca protegernos.Consejo práctico: Ayuda a tu familiar a buscar la «intención positiva» que puede haber detrás de su malestar. ¿De qué intenta protegerte este miedo?
MQC: Centro de Tratamiento y espacio seguro:
En nuestro centro de tratamiento de adicciones en Sant Cugat, entendemos que conseguir retirar la sustancia, es solo el 10% del trabajo. El 90% restante, consiste en crear una infraestructura emocional, incluido el entorno próximo del paciente, que tenga como consecuencia, que el consumo sea innecesario.
Entre otros, la recuperación necesita cuatro pilares básicos:
- Apertura y Aceptación: Dejar de luchar contra uno mismo. En MQC, «abrimos la puerta a la emoción» en un entorno seguro, donde el paciente puede permitirse sentir su vulnerabilidad sin ser juzgado.
- Análisis y Decodificación: Diferenciamos las «señales relevantes» de las «falsas alarmas» (ecos de traumas pasados). Enseñamos al paciente a ser un detective para que pueda detectar distinciones de su propio mundo interno.
- Modulación: Una vez entendida y etiquetada de forma adecuada la emoción, entrenamos estrategias para equilibrar el estado anímico. Esto incluye desde técnicas de respiración y presencia plena hasta la reestructuración de pensamientos.
- Construcción de Sentido: El objetivo final del tratamiento de adicciones es que la persona construya, junto a su familia, una «vida que no necesite de anestesias». Una vida donde el dolor tenga espacio y lugar, sin que tome el control de la vida del paciente y su entorno.
Cultivando la tolerancia al malestar y la «maestría»
La recuperación no pasa por ser un estado de felicidad constante, sino que es el desarrollo y entrenamiento de la habilidad del fortalecimiento del «músculo emocional». Según el caso, siguiendo los modelos de Linehan y Berking, podemos trabajar con la familia para que se apoyen dos estrategias fundamentales:
- Acción Opuesta Cuando una emoción nos empuja a una conducta destructiva, debemos realizar la acción opuesta. Es decir, si la tristeza empuja al paciente a encerrarse y apagar el móvil (lo que alimenta la depresión), la familia puede incentivar suavemente la acción opuesta, que sería, por ejemplo, salir a caminar 15 minutos. Si la ira empuja a gritar, la acción opuesta podría ser bajar el tono de voz y relajar los músculos de la cara. Con estas acciones, se consigue que la emoción no dicte una conducta que empeore la situación.
- Acumulación de Emociones Positivas y Maestría El cerebro en recuperación necesita «vitaminas emocionales» para contrarrestar años de disforia acumulada. Fomentamos que el paciente realice actividades que le devuelvan la sensación de competencia o «maestría» en su diario vivir. Sentir que se tiene la habilidad para arreglar cosas, para aprender un idioma o cuidar una planta, en muchos casos, es el antídoto más potente contra la baja autoestima que acompaña la adicción. La familia puede ser un gran aliado aquí, reconociendo, validando y reforzando, estos pequeños logros de autonomía.
Un futuro de conexión real
La adicción no tiene por qué ser una cadena perpetua. Efectivamente, puede ser una oportunidad dolorosa, y profunda a la vez, para que todo el sistema familiar en su conjunto aprenda a comunicarse de una forma más humana, más sensible, más constructiva y efectiva. La recuperación real no se logra mediante la fuerza de voluntad heroica de una sola persona…, la recuperación real se consigue a través de la inteligencia emocional y el apoyo de una red familiar que ha decidido dejar de tener miedo a los sentimientos y a la vergüenza de los juicios posteriores.
Cuando en una familia se empieza a hablar el lenguaje de los “mensajeros emocionales”, el síntoma de la adicción pierde fuerza en su función y empieza a desvanecerse. La sanación real comienza cuando el dolor deja de ser un secreto insoportable para convertirse en el puente hacia la conexión consigo mismos y con el exterior.
A partir de aquí, te invitamos a reflexionar sobre qué pasaría si en vuestra próxima cena en familia os plantearais lo siguiente:
«Si hoy decidieras abrir la puerta al mensajero emocional de tu ser querido, en lugar de intentar callarlo por miedo o por juicio, ¿qué mensaje crees que estarías recibiendo por primera vez en muchos años?»
Si el contenido de este blog resuena contigo y crees que podría ser útil para ti, tu familia o alguien que conoces y que se puede encontrar con una situación similar a la expuesta en este artículo, te invitamos a ponerte en contacto con nosotros para que podamos escucharte atentamente y considerar contigo la forma más adecuada para ti y los tuyos de afrontar este momento. Contacta con nosotros.
——————————————————————————–
Notas y referencias científicas
- Berking, M. (2010). Training emotionaler Kompetenzen. Springer-Verlag. (Referencia sobre el entrenamiento en habilidades de tolerancia al malestar).
- Gross, J. J. (1999). Emotion regulation: Past, present, future. Cognition and Emotion. (Modelo procesual de la regulación emocional).
- Hervás, G. (2011). Psicopatología de la regulación emocional: El papel de los déficit emocionales en los trastornos clínicos. Psicología Conductual. (Fuente principal para las Leyes Emocionales y el Etiquetado).
- Linehan, M. M. (1993). Skills Training Manual for Treating Borderline Personality Disorder. Guilford Press. (Mitos sobre las emociones y Acción Opuesta).
- Salovey, P. & Mayer, J. D. (1990). Emotional Intelligence. Imagination, Cognition and Personality. (Origen de la Metáfora del Mensajero).
——————————————————————————–
