Des que obrim MQC espai psicoterapèutic, a Sant Cugat del Vallès (Barcelona), una de les situacions més habituals i doloroses que acompanyem és el patiment que generen les addiccions. Moltes de les persones que arriben al nostre centre, ja sigui buscant ajuda desesperada per a si mateixes o per a un ésser estimat (un fill, una parella, un familiar, una amiga), vénen esgotades, confoses i espantades.

És completament normal sentir-se així. Des de fa dècades, socialment i culturalment se'ns diu que les addiccions són, en si mateixes, «el problema». S'ha estigmatitzat qui les pateix, assumint que és una qüestió de debilitat moral, de vici, o d'una simple manca de força de voluntat. “Si no ho superes és perquè no vols!”. No obstant això, aquesta visió és profundament injusta amb la persona que ho pateix i, sobretot, ineficaç per a la recuperació.

Afortunadament, els estudis científics més contrastats han començat a canviar aquest paradigma: les addiccions no són el problema d'arrel, sinó que en realitat representen un efecte col·lateral d'una cosa molt més complexa que requereix ser afrontada de forma sistèmica. Per què de forma sistèmica? Perquè la vida duna persona, qualsevol que ella sigui, no es desenvolupa en un únic ambient, sinó en diferents ambients que s'interrelen i influeixen de forma directa o indirecta. Per això, s'entén que l'addicció no és la malaltia original, sino un símptoma d'una raó subjacent, un crit d'auxili davant d'un patiment emocional invisible que afecta directament a la vida de les persones que el viuen.

Això vol dir que les persones que viuen les addiccions estan “malament del cap”? No, en absolut. No és útil ni realista recórrer a aquesta escala d'estar bé o malament. El més adequat, humà i sanador és entendre les addiccions com un factor desadaptatiu a llarg termini; és a dir, un intent de supervivència davant d'un patiment visible o invisible, molt intens, i que ha sortit malament. Això, que a priori pot sonar estrany, té un profund rerefons biològic, psicològic i social que, quan ho comprenem, ens treu tones de culpa de sobre i ens obre una porta real a l'esperança i la recuperació.

 

Què són realment les addiccions?

Per entendre què són les addiccions, primer hem de parlar de com funcionem els éssers humans davant del dolor psicològic. A l'àmbit clínic, per una banda, hem comprovat que el dolor psicològic pot tenir la mateixa intensitat que el dolor físic, i cada cop més es conceptualitzen les conductes complexes o conflictives, que són anomenades habitualment com a “problemàtiques” —com poden ser el consum d'alcohol, el tabac, d'altres substàncies, o les conductes compulsives (joc, compres, pantalles, sexe, etc)—com “estratègies disfuncionals de regulació emocional”.

Què vol dir això de «regulació emocional»? Bàsicament, són tots els esforços, conscient o inconscient, que fem per modificar la sensació de plaer o displacer que sentim a partir d'una emoció, per intentar influir quan les vivim i experimentem. Moltes vegades, la meta de la persona que desenvolupa una addicció és simplement reduir un estat afectiu negatiu (ansietat, tristesa, buit, trauma) perquè s'ha tornat massa intens o durador en el temps.

Les addiccions es poden entendre com un pegat d'emergència. La persona no consumeix per destruir-se, sinó per trobar alleujament, encara que no en sigui conscient. El gran drama és que, amb el temps, aquestes estratègies comporten riscos tan greus per a la salut física i mental que deixen de ser «ajudes» perquè es perd la percepció de control sobre elles., i es converteixen en autèntics símptomes d'un trastorn més gran.

 

Com es generen les addiccions? Escape en cercles continus

L´origen d´aquest patiment està íntimament lligat a com hem après (o no) a manejar el que ens dol. Davant d'una emoció molt difícil, algunes persones troben a “el consum de substàncies o les conductes distractores una estratègia per autorregular-se”.

Quan una persona experimenta, per exemple, un duel no resolt, un estrès laboral insuportable, o un sentiment profund d'inferioritat, es produeix una disfòria (malestar emocional profund d'insatisfacció, ansietat o irritabilitat) intens. Si aquesta persona no té les eines per calmar-se de forma sana, recorre al que té a mà. Al principi, la substància nociva o la conducta repetitiva sembla funcionar: l'alcohol anestèsia la timidesa, la substància apaga la remugació de la ment, la compulsió distreu de la tristesa.

I aquest pot ser precisament, el punt on rau el problema: a la llarga, fugir del dolor no ho elimina, ho multiplica. Sabem del cert que “l'evitació, rebuig o supressió pot intensificar l'emoció subjacent i mantenir o incrementar els cercles viciosos de conducta”. Tractar d'apartar la tristesa o la por sigui com sigui requereix moltíssima energia i, al final, genera un estat d'ansietat crònica.

 

La metàfora del missatger emocional

-Basada en els treballs de Salovey, P i Mayer, J (1990)-

Perquè els nostres pacients i les seves famílies entenguin què passa a la ment de qui pateix una addicció, a MQC utilitzem una imatge molt poderosa: La metàfora del missatger emocional.

Imagina que les teves emocions són com els treballadors d'una empresa de missatgeria molt estricta. El seu cap (el teu cervell) els dóna un paquet que porta escrit el teu nom i els diu: «Has de lliurar aquest missatge sí o sí. Si no l'entregues, t'acomiado, perquè aquest missatge pot dependre de la supervivència d'aquesta persona». El teu cervell t'envia la por si creu que hi ha una amenaça, o la tristesa si creu que has de parar a assimilar una pèrdua.

El missatger (l'emoció) arriba a la porta de casa teva. Porta un paquet amb un embolcall vermell molt cridaner: és una emoció desagradable. En veure per l'espiell aquest paquet vermell que porta dolor, records o angoixa, el teu primer instint és no obrir. En lloc de rebre'l, puges el volum de la música, o recorres a consultar el mòbil, oa una substància nociva per distreure't, adormir-te i no escoltar els cops a la porta.

Però recorda que el missatger es juga la feina. Si no l'obres, no se n'anirà tranquil·lament a casa seva. Primer trucarà més fort. Després començarà a colpejar la porta molt més forta (és a dir, la intensitat de l'emoció comença a pujar). Si segueixes ignorant-ho, consumint més o distraient-te més, el missatger desesperat començarà a tirar pedres a la finestra. Aquestes pedres són els pensaments obsessius que no et deixen dormir, les contractures, els problemes estomacals i l'ansietat.

Si mantenim la porta tancada indefinidament, el missatger acabarà tirant-la a baix. Es produirà una explosió, un atac d'ansietat, una recaiguda brutal o una pèrdua de control. El missatge d aquesta metàfora és vital: les emocions intenses i descontrolades són, gairebé sempre, el resultat de no haver-los fet cas a temps.

 

El poder de l'etiquetatge emocional a la recuperació

Si la solució és «obrir la porta» al missatger, com es fa això quan fa tant de mal? Aquí entra en joc una de les eines més poderoses que treballem en teràpia: l'etiquetatge emocional.

L'etiquetatge emocional és la capacitat de posar un nom clar i precís a l'emoció que sentim en un moment donat. Moltes persones que arriben a consulta amb problemes d'addiccions tenen allò que en teràpia s'anomena «confusió emocional». Quan els preguntes com se senten, només poden respondre: «No sé què em passa», «Em sento malament», «estic aclaparat» o «sento un nus aquí». Els falten les paraules.

Poder dir: «No estic simplement malament, estic sentint vergonya», o «això que sento és culpa», o «tinc por a l'abandó», canvia completament les regles del joc. Seguint amb la nostra metàfora: quan poses el nom exacte al paquet que et porta el missatger, ell per fi sent que ha fet la seva feina i es pot anar tranquil.

Anomenar el que sentim és el primer pas per processar el dolor. En el moment en què la por és reconeguda com a por, i no com un caos intern insuportable, la persona sent que recupera, la menys, una part del control. És un procés, en el qual, arriba un punt en què, ja no necessita consumir per apagar aquest «incendi» emocional que no comprèn; ara sap amb quina emoció concreta està bregant.

 

Escoltar sense obeir: Les falses alarmes emocionals

Ara bé, una por molt comuna de les persones que eviten les seves emocions (i que usen l'addicció per fer-ho) és pensar: «Si li obro la porta a la meva ràbia, ho destrossaré tot. Si us obro la porta a la meva tristesa, m'enfonsaré i no sortiré del llit mai més».

Això ens porta a un concepte alliberador que treballem en sessió: la Llei de la imperfecció emocional i les falses alarmes (Hervas, G., 2012).

Obrir la porta al missatger i recollir el paquet (reconèixer i etiquetar l'emoció) no vol dir que hagis de fer el que l'emoció et diu. Les emocions són missatges automàtics que el nostre organisme genera per intentar ajudar-nos, però de vegades s'equivoquen.

Imagina que una persona sent una profunda “Incapacitat” o “Baixa Autoestima” davant un nou repte laboral. El cervell mana aquest missatge per protegir-la del fracàs. Si la persona ho pren com una veritat absoluta («Sóc un inútil, no ho puc fer»), l'angoixa serà tan gran que potser acabi recorrent a la seva addicció per anestesiar aquesta sensació de fracàs.

En teràpia ensenyem a treballar sobre la validesa de l'emoció. La persona ha d'analitzar: Aquest missatge és un advertiment útil i real, o és una falsa alarma? Una falsa alarma emocional és quan el nostre cos reacciona de manera exagerada a una situació que no és realment perillosa en el present, sovint perquè està connectada a un trauma o ferida del passat. Quan aprens a identificar una emoció com «una falsa alarma», pots sentir-la sense deixar-te dominar per ella i, el més important, sense necessitar anestesiar-la. No ens podem jutjar per sentir allò que sentim; les emocions mereixen una amnistia total, perquè no les triem. Només som responsables del que fem amb elles.

 

Com és el tractament de les addiccions a MQC espai psicoterapèutic?

A MQC, el nostre abordatge fuig dels càstigs, dels judicis de valor i de les exigències buides. Entenem científicament que “intentar autorregular-se emocionalment sense acceptar ni processar afavoreix dinàmiques desadaptatives a mitjà i llarg termini”. No pots apagar el foc tirant-li terra a sobre indefinidament; tard o d'hora, la terra cremarà.

Per això, si tu o el teu ésser estimat esteu en aquesta situació, el nostre missatge és ferm i esperançador: No es tracta d'aguantar més, ni de prometre que «aquesta vegada sí que tindré voluntat». Es tracta d'aprendre a sentir i acceptar sense haver de fugir.

Si la teva “solució” principal per al malestar ha estat fins avui evitar-ho o apagar-ho a través d'una substància o conducta addictiva, no tot està perdut, ni t'has trencat. Hi ha llum al final del túnel, només necessites aprendre com arribar-hi: ets un ésser humà que interactua en uns sistemes determinats, i que, per això, va aprendre un mètode ràpid (però a la llarga molt nociu) per sobreviure al dolor emocional intens, que a per moments el sobrepassa i no sap per què.

El treball terapèutic que proposem consisteix a reconstruir, pas a pas, alternatives reals i saludables. Al nostre centre, t'acompanyarem per:

• Desenvolupar l'obertura i l'acceptació emocional: Aprendre a deixar de lluitar contra tu mateix. Aprendre a observar les teves emocions sense jutjar-les com a «dolentes» i sense castigar-te per sentir-les. Obrirem la porta al missatger junts, t'acompanyem des d'un entorn segur.
• Entrenar l'etiquetatge emocional: T'ajudarem a recuperar les paraules pel teu món intern. Passarem de l'«estic a punt d'explotar» a entendre exactament quins fils s'estan movent per dins teu.
• Detectar les teves falses alarmes: Analitzarem l'origen de les teves emocions per descobrir quins missatges són útils i quins són ressons distorsionats del passat que ja no et serveixen.
• Conrear la tolerància al malestar: Treballarem per entrenar i enfortir el teu «múscul» emocional perquè siguis capaç de transitar moments difícils (ganes de consumir, ansietat, frustració) sense que sentis que et trenques en mil trossos, aconseguint que l'impuls per l'addicció vagi perdent la seva força i no es derivi a cap altra addicció diferent.
• Exposició gradual a la vida: T'acompanyarem per processar allò que avui sembla intolerable, i t'ajudarem a construir una vida que no necessiti anestèsia per ser viscuda.

Entenem la por, la culpa i el desgast extrem que produeix aquesta situació al si d'una família oa la pròpia persona. Fer el pas de demanar ajuda és de valents, perquè implica estar disposat a mirar cap a dins.

Si el contingut d'aquest article ressona amb tu i consideres que ha arribat el moment de deixar de fugir i començar a curar, et convidem a fer el pas. Volem escoltar-te amb calma, sense judicis i amb el més absolut respecte professional, per assumir junts la responsabilitat i la cura que requereix una situació d'aquestes característiques.

Contacta amb nosaltres: estem aquí per escoltar-te i acompanyar-te.

_________________________________________

Notes i referències científiques de l'article:
La conceptualització de les conductes problemàtiques i el consum de substàncies com a estratègies disfuncionals de regulació emocional es fonamenta en els models de desregulació afectiva (Brut, 1999; McNally et al., 2003; Gratz, 2003), els qui observen que la meta original de l'individu és sovint la reducció d'un estat afectiu negatiu. La «Metàfora del missatger emocional», així com la “Llei de la imperfecció emocional” i la “Llei de l'amnistia emocional”, formen part del model d'entrenament en processament emocional òptim dissenyat per Hervás (2012), on es busca despatologitzar l'experiència emocional i fomentar l'acceptació i l'anàlisi sense judici. La literatura científica ressalta que l'evitació, rebuig o supressió emocional -estratègies utilitzades comunament en les addiccions- són contraproduents i augmenten la intensitat i el descontrol de l'experiència emocional a llarg termini (Dalgleish et al., 2009; Gross i Levenson, 1997). El dèficit en «l'etiquetatge emocional» o claredat emocional (vinculat a l'alexitímia) dificulta greument la regulació dels impulsos i és una barrera comuna en diferents quadres clínics, sent un objectiu prioritari dins del model de processament emocional (Salovey et al., 1995; Gratz y Roemer, 2004; Hervás, 2011). L'avaluació de la validesa del missatge emocional (determinar si és una «falsa alarma» o un avís útil) és una fase fonamental de l'Anàlisi Emocional proposada per prevenir respostes desadaptatives i conductes impulsives davant del malestar (Hervás, 2011; Linehan, 1993).